在做过气的事情时候

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落笔这一刻离我的生日还有一段时间,为了这个并不重要但是总觉得要有个仪式的日子,我打算输出一篇日志作为经历地球公转27次的见证。不知道完稿的时候日子是不是已经过去了。

不得不承认,一些特殊日子会给一些行为加美颜滤镜,比如过生日就可以把吹牛逼美化成许愿,而且世界都不会恶意满满地嘲笑你的牛逼,反而会给出真心或者假意的支持。 鉴于这时正周末,我倒是想起一个愿望,不知道那天我会不会想起,即我希望每天叫醒我的不是梦想,而是夕阳。另一个我估计要呵呵了,我就知道你在吹牛逼,因为你怎么舍得清晨窗帘背后看不到的太阳!!得不到的才能成为梦想,就让它得不到吧,总比付诸实践证明做不到啊,还要窝囊地目睹自己亲手毁灭梦想强。。。

这段主要是想说说有关做过气的事情的这件事,比如我现在写博客,这就是过气的事情了吧,比如读几乎10年前三联的随笔,看好多遍阿甘正传或者等等见不得人的尴尬。做过气的事情是要消耗勇气值的,毕竟,你懂的。时常,我怀疑这些事情的意义。大概是我总是那么特立独行啊哈哈,我不记得是不是叔本华有说过这样的话,大意是社交是和独特个性相互对立的,一个人要社交,就会牺牲个性去融入群体,假若人独处,逃避,忍受等,个性也会相对明显。假设这个道理是成立的,那么我觉得我个性趋于平庸同时朋友越来越少的事实是怎么回事? 个性的解释大概是解释不通,直到某天我看到廉价MV山寨大厂酷玩终于出了一支up&up的良心MV后,大概心里有了底。音乐行业在被互联网蹂躏得人不人鬼不鬼后,在这个非MV的时代,这支MV的制作和脑洞全程无尿点地维护了一支MV的尊严,我喜欢这种再怎么过气的事情,也要坚持下来的那份固执和勇气。这世界梦露会过时,喇叭裤会过时,BB机会过时,诺基亚会过时,ipod会过时,再潮的东西都会过时,你在做过时的事情,恰恰证明了生命里有事情一直坚持下来,我们都知道这有多不容易,想到这里,我就觉得宽心。

至于怎样才可以坚持做一件事情,知乎上有很多方法论,我认为那些方法论几乎都是没个卵用的,因为人性就是拖延,就是懒惰,就是怎么舒服怎么来啊,坚持本身就是反人性的一件事情,这是无解的,所以讲道理,那些因为坚持而获得某种意义上成功的人们,都是一群反人类有没有,人类所向往的自由独立,都是乌托邦,社会早就已被那群反人类统治洗脑。咳咳,这种众人皆醉我独醒的中二病什么时候才能离我远一点。

说到中二病,一个人病情最严重的时间大差不差应该是16岁前后正负上下,反正据说或者有美国科学家证实还有三表采访的美华纳副总也这么说(哈哈哈)。 反正呢在那时候没有什么智能推荐,也没有猜你喜欢这种懒癌生成器算法,全靠主动寻找这种纯朴的劳动获取果实,这种主动被动的区别很大,就好比别人推荐你看的书你从来不会看,而你自己某一瞬间被击中主动去了解的书至少会去看个开头有没有。我一下子就能想到很多中二病症状,偷笑,可惜现在都自动痊愈了好惨,长大真的是一件很可怕的事情呐。 总之唉,我要感谢那些在我中二病最严重的时候出现的好书好片好人好事好音乐,影响着我的现在以及未来。

其实这种中二病遗留创伤也有让我不耻的地方,因为它带来了鄙视链这种我决定一生都要提醒自己要摒弃的意识,不过这并不代表我症状无药可救,比如我只是不屑那些杨绛去世后在朋友圈开始点蜡烛做小抄的那群呐。让我感到不容易的是,一个人,一百年后还能让世人熟知的也许只有一本书和一个钱先生伴侣的身份,一个才华横溢的人一百年只能这样啊,而普通的我们自己又是多么蝼蚁的存在,每次都好像很自卑的态度,大概就是“你的问题主要在于读书不多而想得太多”。

其实有时写作的最后不快乐的原因可能是为什么每个结尾都要有个像样的结尾?可是那些随笔都很随笔啊,读起来还不累,可能就像处心积虑的想要说出的一句话或者道理一样费力不讨好,还不如随心所欲的结束,拜拜,下次我会言之有物一点再快乐一点,因为我下次来就长大一岁了。

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