闭上自己的嘴,让自己走路 – 2016年终总结

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我想如果有个智能手环可以统计人每天说了多少话就好了,我肯定会买下来。这一年,话少了,连听的音乐都变成无人声的后摇,甚至连这篇年终总结都想放弃,可实际上这一年的工作强度也随着自己的位置和效率同比降低,理论上时间多出来了,但时间都去哪了?

不过当我站在楼顶享受一个人的时候,看着北漂时心心念念的小县城被凌晨的鞭炮惊醒,心里有了答案 — 仪式感。  仪式感式是人类连接记忆的桥梁呐,想想,如果回家不吃滤粉,过年没有扣肉和红包,初二没有去求财,打麻将不吃旺旺,吃烤串没有啤酒,聚会没有拍照留念,开学不军训,上学没有逃课,毕业没有喝醉,国庆节不放假,工作一年到头没有尾牙,谈恋爱前不说我喜欢你我们在一起吧,情人节没有玫瑰,结婚没有婚礼,去世没有葬礼,我们还会拥有回忆吗? 之所以要写一篇总结也有了不能拒绝的理由,因为随着年龄的增长,现实变得多种多样,但过去才不会扭曲成模糊的样子。

16年的时间好快,比以往都快,我想起奔三这个词,深深刻刻的理解了这个奔字的无可奈何,我可能患上了奔三提前综合征,可能很快癌变成中年危机。三十岁就像一个诅咒,这个诅咒大概的意思就是修正自己的人生机会马上就要消失了,如果没有发生点什么,就被判定人生成败,要么唱起No time for losers , Cause we are the champions,要么你们这些蚁蝼到了这个年纪就要自我阉割各种平行世界中的自己吧。但明明这个年纪也仍然拥有无限可能呐!这两种意识,哪一种才是人生的骗局?在不触犯原则又看起来正确的选择之间,我们常常迷失自己。

这一年,我记得有几件事情没有坚持下来,1是学习一门新的语言,2是健身,这2件事情都没有坚持下来,sad。

有一件事情也变少了,就是吵架,这本身是应该喜悦的事情。但我觉得这种喜悦的背后掺杂着不详。可能是活得更明白,或者是因为工作加班,或者是一种更令人伤感的原因,时间还没有给出答案,因此具体不表。

然而有一件好事是和你去了一趟杭州,虽然只有短短1天,整个杭州印象好到爆炸。一座在中心有水城市,算是实现了1天我当年的梦想,尽管天空没有地面干净,但在西湖的小船上吹着凉风,微信没有跳出新消息,手机没有未接电话,简直是梦幻开局。感谢你的建议让我们迈出第一步,那么,今年我们去争取更多的梦幻开局吧。

还有父母是绕不开的主旋律,平时在电话的两头,双方报喜不报忧的默契,真的只有坐在身边,案子上摆2杯酒,才会把所有的真相喝出来。大自然一定会在变老的时候夹带各种病痛等私货,宣誓自己才是生命的主宰。 就问你怕不怕?

读书,呵,读书。太宰治聊过了,那就只有后来的《一地鸡毛》,理想被鸡零狗碎的世俗暴击,不论你在哪个时代,都是这样。

而现在,我想闭上自己的嘴,用这种精致沉默,自以为是地以不被人理解为骄傲,独自走进黑夜,给不打扰别人的温柔的同时,去做自己的事情。

最后,2017年,我想读三岛由纪夫。

对于共同的记忆,人们能够亢奋地谈上一个小时。可那并不是谈话,而是原本孤立着的怀旧之情,找到了得以宣泄的对象,然后开始那久已郁闷在心中的独白而已。在各自的独白过程中,人们会突然发现,彼此之间并没有任何共同的话题,像是被阻隔在了没有桥梁的断崖两岸。 于是,当他们忍受不了长时间的沉默时,就再次让话题回到往昔。

——摘自 三岛由纪夫《丰饶之海》

长假熬夜

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开始试着用手机写blog,意外发现wordpress的app能看到很多还在用wp写blog的陌生人,我突然就想起最爱的imagine那句 You may say that I’m a dreamer, but I’m not the only one  。  好像小开心都藏在新的尝试里,不过总觉得,如果寻找快乐的过程是痛苦孤独等负面的,那意义在哪?

长假前,也不知道在哪突然就下了一本太宰治的《人间失格》,这是一本不那么快乐的小说,但是相比前段时间读人人都说有趣的《比我老的老头》,要少花很多时间,有时候并不是有趣,幽默更能取悦别人。在讨厌人类这件事情上,很多小说的反面人设只是剧情需要,其实最后都会暗藏希冀。但这次我真的认为太宰治是非常认真,发自肺腑的讨厌人类,一丝不苟地诠释着生而为人,我很抱歉。这种横亘在整篇小说的价值观又有几人能做到,我很佩服。一开始我很多次跟着太宰治放大那些成人世界里的矫情,强烈的共鸣着,但跟着走到最后彻底的自我放逐,我不认可,中二病不能放弃治疗,大概是我怕死的缘故。显然太宰治是不怕死的,自杀那么多次,努力了,总有一次能成功,你做到了你一直想做的事情,那一刻应该才是开心的呵,看过你的简介,我觉得作为胆小鬼,你去死是最不怕的幸福了,而作为懦夫的我们,恐怕永远都是懦夫了。 后来我又看了你的斜阳,维庸之妻等等,想起你说日日重复同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛袭来;想起你说相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱,这就是世上所谓朋友的真面目;想起你说人啊,明明一点儿也不了解对方,错看对方,却视彼此为独一无二,一生不解对方的真性情,待一方撒手西去,还要为其哭泣,念诵悼词。 我…… 哎。不管怎样,是暗暗认可,还是本能抗拒,这都说明太宰治的文字撩到了你。

不让自己讨厌自己很难,但是生而为人有个好处是,我们可以不自觉地双标呀。充满力量地讽刺文化,不经意地瞧不起看不上听不了一点点不公平,唾弃虚伪,憎恨谎言,嘲笑卑微,不满阶级,看不惯人前一套,人后一套,对亲近的人刻薄等等,这些朴实的思路我认为没什么错,但是当自己这么做的时候,我们很容易找到借口原谅自己,比如这句,我有什么办法? 人类思维上的容错率如此之高,如果是一段代码,早就崩溃了呵呵呵。因为这么难,所以便有人歌颂着人生如此不如意,走下去的勇者可真让人敬佩啊,你看那个谁谁谁,逆境中镇定,腐朽中高远,纷杂中淡定,可拜上将军呢~~那个谁谁谁,我呸!

9.15号小飞机场出了一张新碟,火炭丽琪。啊P的中年危机来点有点早,开始听这张碟的时候,我猛然的意识到我这么摇滚的过去为什么特别喜欢他们的调调和歌词,是因为从初中开始,跟着他们出碟的节奏,那些歌词都可以概括对应的岁月里的每一件小事和心情,那时候还没有政治概入侵,纯粹。后来到了适婚的年龄,渐渐地开始爆菊,出现小三,抱怨成人世界的政治,这样的节奏,还在为回家是买机票还是火车票烦恼而奋斗的我跟不上呐。专辑里的人物活得有点赶,可能是香港太小根本不需要飞机和火车这2种交通工具,于是他们只好骂骂政府,斗斗老板,回忆回忆过去约炮的时光。我觉得出现这样的30岁中年危机有点可怕,我希望我的中年危机是另外一个样子,比如啥呢,到时候再说吧,我饿了。

国庆长假,又有同学结婚了,有些人没叫我,有些人叫了。当我拿着红包走进酒店的时候,新郎新娘好几拨,每个人脸上不知道是幸福还是妈蛋怎么还没完事的迷之微笑,我认出了一张确定认识的脸,有点意外还不知所措的握了个手,问到,呀,你伴郎? 我新郎!迷之微笑,尴尬微笑,落荒而逃…… 我在北京的时候就一直想换眼镜但是又懒,这种陋习带来的报应可真快。 后来居然临时被捉去当伴郎,一个穿着休闲缩脚裤配polo衫的伴郎,鼻梁上擦不干净的眼镜,左胸口的吊儿郎当的伴郎花,下体吊着休闲裤死活挡不住的束腰带。人类双标金句我有什么办法?我这样安慰自己,第二次了,事不过三,以后终于可以理直气壮地拒绝当伴郎了。

长假熬夜,我很开心,因为可以熬夜说明没人管安静没打扰明天还没有什么值得担心的,还完成了一篇畅快的日志,明天又可以睡到自然醒,这样都不爱熬夜的人我很同情。
最后,我还记得上一篇说,等下一次要带着好心情回来,好像事实并不是这样嘛。可见梦想终归还是要有的,不然怎么知道自己是个废物呐。

有人说我像火花里的男主,悲喜交加。。。他长这样:
http://www.bilibili.com/video/av5228773/

在做过气的事情时候

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落笔这一刻离我的生日还有一段时间,为了这个并不重要但是总觉得要有个仪式的日子,我打算输出一篇日志作为经历地球公转27次的见证。不知道完稿的时候日子是不是已经过去了。

不得不承认,一些特殊日子会给一些行为加美颜滤镜,比如过生日就可以把吹牛逼美化成许愿,而且世界都不会恶意满满地嘲笑你的牛逼,反而会给出真心或者假意的支持。 鉴于这时正周末,我倒是想起一个愿望,不知道那天我会不会想起,即我希望每天叫醒我的不是梦想,而是夕阳。另一个我估计要呵呵了,我就知道你在吹牛逼,因为你怎么舍得清晨窗帘背后看不到的太阳!!得不到的才能成为梦想,就让它得不到吧,总比付诸实践证明做不到啊,还要窝囊地目睹自己亲手毁灭梦想强。。。

这段主要是想说说有关做过气的事情的这件事,比如我现在写博客,这就是过气的事情了吧,比如读几乎10年前三联的随笔,看好多遍阿甘正传或者等等见不得人的尴尬。做过气的事情是要消耗勇气值的,毕竟,你懂的。时常,我怀疑这些事情的意义。大概是我总是那么特立独行啊哈哈,我不记得是不是叔本华有说过这样的话,大意是社交是和独特个性相互对立的,一个人要社交,就会牺牲个性去融入群体,假若人独处,逃避,忍受等,个性也会相对明显。假设这个道理是成立的,那么我觉得我个性趋于平庸同时朋友越来越少的事实是怎么回事? 个性的解释大概是解释不通,直到某天我看到廉价MV山寨大厂酷玩终于出了一支up&up的良心MV后,大概心里有了底。音乐行业在被互联网蹂躏得人不人鬼不鬼后,在这个非MV的时代,这支MV的制作和脑洞全程无尿点地维护了一支MV的尊严,我喜欢这种再怎么过气的事情,也要坚持下来的那份固执和勇气。这世界梦露会过时,喇叭裤会过时,BB机会过时,诺基亚会过时,ipod会过时,再潮的东西都会过时,你在做过时的事情,恰恰证明了生命里有事情一直坚持下来,我们都知道这有多不容易,想到这里,我就觉得宽心。

至于怎样才可以坚持做一件事情,知乎上有很多方法论,我认为那些方法论几乎都是没个卵用的,因为人性就是拖延,就是懒惰,就是怎么舒服怎么来啊,坚持本身就是反人性的一件事情,这是无解的,所以讲道理,那些因为坚持而获得某种意义上成功的人们,都是一群反人类有没有,人类所向往的自由独立,都是乌托邦,社会早就已被那群反人类统治洗脑。咳咳,这种众人皆醉我独醒的中二病什么时候才能离我远一点。

说到中二病,一个人病情最严重的时间大差不差应该是16岁前后正负上下,反正据说或者有美国科学家证实还有三表采访的美华纳副总也这么说(哈哈哈)。 反正呢在那时候没有什么智能推荐,也没有猜你喜欢这种懒癌生成器算法,全靠主动寻找这种纯朴的劳动获取果实,这种主动被动的区别很大,就好比别人推荐你看的书你从来不会看,而你自己某一瞬间被击中主动去了解的书至少会去看个开头有没有。我一下子就能想到很多中二病症状,偷笑,可惜现在都自动痊愈了好惨,长大真的是一件很可怕的事情呐。 总之唉,我要感谢那些在我中二病最严重的时候出现的好书好片好人好事好音乐,影响着我的现在以及未来。

其实这种中二病遗留创伤也有让我不耻的地方,因为它带来了鄙视链这种我决定一生都要提醒自己要摒弃的意识,不过这并不代表我症状无药可救,比如我只是不屑那些杨绛去世后在朋友圈开始点蜡烛做小抄的那群呐。让我感到不容易的是,一个人,一百年后还能让世人熟知的也许只有一本书和一个钱先生伴侣的身份,一个才华横溢的人一百年只能这样啊,而普通的我们自己又是多么蝼蚁的存在,每次都好像很自卑的态度,大概就是“你的问题主要在于读书不多而想得太多”。

其实有时写作的最后不快乐的原因可能是为什么每个结尾都要有个像样的结尾?可是那些随笔都很随笔啊,读起来还不累,可能就像处心积虑的想要说出的一句话或者道理一样费力不讨好,还不如随心所欲的结束,拜拜,下次我会言之有物一点再快乐一点,因为我下次来就长大一岁了。

一个人已经没有办法像一支队伍了。

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我们羡慕小孩子可以不负责任的宣泄自己的情感,到底是因为可以宣泄情感,还是因为可以不负责任?成熟的定义是承受和牺牲吗,可这是个收敛的过程啊,怎么会符合生命绽放的意义。 最可怕的是想到了这一切,但是生命的车轮还是无法避免的向这一切奔去,然后无法克服人类永远想让自己舒服的姿势去欺骗自己接受事实,把一切变得合理。人在寻找原因的时候真有无比丰富的想象力。

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国庆回到家,心情是沉重的。 父母所承受的,和自己能够提供的差距呵。父母在,不远游,游却无方哎…… 王小波说,人生在世,会遇到一些好事,也会遇到一些坏事,好事我承受得起,坏事也承受得住。我觉得我要能做到这么一个坦荡的平常人应该也不坏。 小地方的生活,大概就是解决了温饱以后,以勾心斗角明争暗斗为主要的精神食粮生活下去吧,那一点点的自尊心要靠这样的手段维护,每日这种没有意外的节奏,都像魔戒日复一日的折磨咕噜一样,最终达到变态的境界。我这样以偏概全的思想也是有够卑鄙的。然而谁又能做到绝对的客观,客观只是看上去很美罢了吧。有泪。

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在应该平等的时候说你是不是男人,在应该弱势的时候强调男女平等。

在应该谈钱的时候谈感情,在应该谈感情的时候谈雇佣关系。

这么做的和老觉得别人这么做的,是不是都有问题。因为好像自己如此才华横溢,看透这人世间一切因果情缘,然而结局却是最终一事无成,该掏粪的掏粪,该加班的加班,舔着脸的谄笑,自以为是的决定和冠冕堂皇的欺骗。 临死还不会承认剧本竟然是这么安排的,然后把这一切解释为人生难忘的经历之一。存在即合理,大概是带着结论找证据的完美伪装。

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平均斯坦和极端斯坦,你觉得你在哪个里。 对于未来的你,有把握变得比现在的你好吗?黑天鹅会降临吗,或者下一刻的每一件真实发生的,都是人生黑天鹅事件。既然存在黑天鹅,那规划的意义只剩下心理安慰了吧。

不急不缓,排山倒海。2014总结个人篇

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又过一年,你说好好的一个人,怎么说老就老了呢。

这个点写一篇日志就觉得很形式。就像读书时候升国旗一样,8点10分必须仰望天空,其实眼神涣散,心里想的是昨天的球怎么老是投不中,想的是隔壁班的女生下一节课间应该会在走廊吧。不过最让我觉得可悲的事情是,2014年总共没写过几篇像样的日志,也就是说14年的回忆断篇,对于我这种没有金坷垃脑补,记忆缺少氮磷钾的人来说,要如何让自己内心世界更饱满实在是一件人生大事。

在这玛雅人预言世界末日的一年, 竟然这么平淡的流到终点,真让人觉得过得不尽兴啊。内心戏严重的你,常常在抱怨这些相似得让人疯狂的每一天。虽然今年如愿以偿的买到KPW,更有一点值得表扬的是,自律自己没有满天下把所有mobi的电子书下载个遍。这样的直接结果是更没读完过几本书。懒惰,拖延,自我催眠,下一次我就怎样怎样等等人类缺点永远甩不掉,年纪轻轻就承受着平常人不该有的东西,是上天选择了你。

谈到读书,也是读了几本的,像梁启超大神文采飞扬的李鸿章传,开篇的时候已经在想,大神要是还在人世,大概会唉声叹气郁郁而终吧。单从练字上,梁启超甩人几光年,我只能用跪舔的眼神想象着小辫子男神,你怎么写都是无死角的好。

而蒋介石与现代中国解禁出版,不少人看完看不惯作者对蒋公的评价,觉得是一本洗白书。而你看到的只是那个十几岁每天早上在宿舍走廊立正又目光焦距的少年,勇于像历史承认自己贪色易怒,却又可以隐忍,坚持。失掉大陆,哼,那是一个人的事情吗?

东野圭吾走起温馨正能量风格的解忧杂货店,真是不能打动你这种悲观主义的花朵。像蔡康永在LA流浪记里说的一样,谁愿意花钱看别人的日子过得比自己好啊。所以你喜欢白夜行嫌疑犯X献身这种悲剧人物在自己的世界里苟活,像时生这种穿越剧已经被网络小说玩坏,要温暖你真是好难哎,哼,谁都那么孤独,又何必蠢到去相信阳光与鲜花,讨好这个世界是那么细腻又齁人的脏活累活,留给另外一个卑贱的你去做吧。

听说曾国藩有12门学问,只有一门流传下来,那就是曾国藩家书。但书名总让人以为这是本名人不甘寂寞总要给自己出个书好让人们以为自己有多牛逼的唠嗑文字,又因为署名是大神曾国藩,所以流传甚广。这种无知又可笑的思想当然不能承认是自己的。 读文言文是一件需要耐心的事情,几封家书涉及面之广,修身劝学治家理财交友为政用人,每日警省,凡事有恒,不骄不馁,格物致知,处世哲学娓娓道来,曾公如此,人何以堪。想起现在自以为不错的人都标榜着嚷嚷着活到这把年纪喝足了鸡汤,不要不要我不要,最后终于成为一个知道所有的道理依然过不好一切的人,呵呵。

又拜读了一次大卫奥格威的一个广告人的自白,装逼吧?双子座永远背着一知半解,油嘴滑舌,浅闻强辩的黑锅。分享这个世界已经很难得了,为什么还要带着有色眼镜呢。想起大学的时候读这本还有貌似叫蔚蓝广告的,推荐分享给人,却似乎被重点关注在分享的姿势不对上,笑。还好列侬说 mother mary comes to me, speaking words of wisdom let it be 。 至此以后,收敛许多。其实这本书聊到这已经跑偏了,但是,谁让这本书有你自己的故事呢。 后来我特别喜欢let it be这首歌,比鲍勃的blowin in the wind还喜欢。

把那些百无聊赖的黑夜交给读书,这样才不至于寂寞,像看电影一样用眼睛抚摸别人的一生, 顺便再找点自卑感打打脸让自己更谦虚点,时刻提醒自己就算用着再发达的科技,自己也是历史长河中渣一样的存在,你生下来只是为了知道别人曾经闪闪发光英雄传奇般的存在过罢了。因为就算回到过去穿越未来,世界在你眼前徐徐展开,你只能看着别人不急不缓排山倒海,运筹帷幄指点江山。至于你自己,拔剑四顾,内心茫然,好像总是孤立无援格格不入最终只能摊摊手耸耸肩,笑容尴尬面带着哭腔说一句妈妈我想回家吃饭。  悲夫!之所以如此,我想是因为想的太多而读得太少。

除了读书,我觉得应该还有一些别的可说,不然一年下来,想想你坐在电脑前佝偻地抒发老清新,也是蛮可悲的。

比如,结婚这个词已经开始在自己的世界里摩擦,真是魔鬼的步伐。这一年有2个人结婚,1个是男的,1个是女的。这件事情有点奇怪吧,因为祝福有情人终成眷属是需要钱的,不然你还不能祝福。话说回来,结婚这件事可以看出一个人对友谊分出来的三六九等,有时候你自以为自己很重要,这是中二病,得治。你所能想象的是这样一幅画面,这是他们的黄金时代,幸福列车横冲直撞,有的人在列车上欢呼,有的人站在铁轨上让别人的幸福迎面开来,哐当一声,友谊的血液飞溅,为别人的幸福增添一抹玫瑰红。吭哧吭哧,吭哧吭哧,火车绝尘而去,你拍拍屁股,能感觉到有点痛,但是还是把被撞飞的器官捡回来继续上班。不过现实还是善良的,至少没有在很多事情上直接一脚踏平你,以至于你可以有一息喘息,想想看待这个世界的另外一种可能。有些人只是一堵白墙,你只是一厢情愿地把最向往的桥段投影上去,可你又觉得这没什么不好,真是死性不改。

还有,这一年学会了做一点菜,对于下厨房这件事情,最动人的诠释可能就这句 “唯有厨房与爱不可辜负”。本以为是万青的,查证后是这个“是谁来自山川湖海 却囿于昼夜厨房与爱” , 笑, 想起在哪说过, 没有被拆穿,真善良。其实在做菜这件事情上,周星星已经在食神里浓墨重彩地告诉我们,美食的诀窍,只有2个字——用心。然后呢,作为一个双子座,有两颗心,变成了太过用心,一盘处心积虑的菜自然不会味道好到哪去呐。相反,随意一点,发挥得更好,意料之外比情理之中更让人愉悦。

年末的时候,还学到了一个中医脉诊中脉象,叫滑脉。这是一个按摩师傅对我说的,说我有一点抑郁,有一点湿气,有一点焦虑等等,最后抛出一个专业术语叫滑脉。这种被人一语击中的感觉很久没有碰到了,当时被游说说要给我做个针灸,我有点蒙,抑郁能用针灸治疗?这TM也行!我当然没有做针灸。不过人在脆弱的时候容易相信很多事情,比如怪力鬼神,比如星座罗盘等等,比如命中注定等等。至于为什么会抑郁呢,好像真是这样,但这是不能说的秘密嗯哼。

终于可以聊到独处这件小事了,对你而言,享受孤独和读书一样,是一辈子的事情,像帝都冬天室内的暖气需要加湿器,没有他会觉得浑身难受,没有他你只想冲出什么地方,大口呼吸。这些话讲起来很有一番奴颜媚骨的味道,仿佛是那谁门下的走狗。但是当你年轻的时候(这种恶心的话在每次回过头再看的时候经常是嘘声一片,含义不明),更具体一点是初中的时候,那是至今你仍然认为是回忆的黄金时代,当时有很多错觉,比如觉得人不会孤独不会想独处,觉得那只是四娘们捏造出来的妖魔,是一种为赋新愁强说词的乱象,是武侠里盖世神功需要匹配的性格设定。后来高中毕业,到上大学,这种生猛的想法没有被能力所支撑,在某天被发觉变成另外一种状态,比如说你想成为有趣的人,最后你只配变成谐星这种,或者说你想成为一名高逼格的盗版音乐下载站站长,最后你连金属和哥特都傻傻分不清楚。所以又感谢人有自知之明,选择一种低调又自high的职业,和独处配对,或许有一天可以像谢耳朵一样,自己太有意思,无需他人陪伴。

就在想结束这一切之前,你看到了豆瓣读书频道的2014年终盘点,通篇翻下来。只有青春文学打动了你情感,这种情感叫做该有的人没有!一种青春被侮辱的愤怒油然而生。怎么能没有江南呢,在编辑用此间的少年作为标题的时候,他们如果没有感到万分羞愧,你想给他们播放一个鬼畜视频,讲的是醒哥和非凡哥的故事。

一不留神写了不少,既然是篇走形式的日志,回忆过去完以后,总是要展望下未来的。不然会有一种拉屎不擦屁眼的罪恶感,剩下的垃圾时间,怎么做梦才算过瘾。不如先列个书单,好来年有个让计划赶不上变化的总结可以写,然后找到一个钱多事少离家近的工作,最好还发现身边的人突然都不找你修电脑了。如果可能的话,还可以有时间做点运动,不是在广场的那种。 大概就这些。

好了,这次就到这吧,时间婊子又在咚咚咚的窍门,times up,是时候从无人发现的角落里站起来,回头和2015这条巨龙战斗了!